Какой набор положительных черт присущ среднестатистическому родителю? И какие из этих черт стали приобретенными? Потому что если человек не меняется в период становления папой или мамой, значит, он как-то своеобразно воспринимает свой новый пост. Это опять заставляет меня снова и снова возвращаться к вопросу, который я очень часто слышал в первые месяцы после рождения сына: “Ну, и как? Что поменялось?” Да, по сути-то, ничего и не поменялось. Обстановка и окружающий мир не поменялась, мировоззрение не поменялось, просто я поменялся, Наташа поменялась. Но это не та перемена, когда про тебя скажут: “Слушай, не узнать тебя.” Это что-то вроде добротного пинка, который тебе показывает, куда и какой дорогой идти на самом деле. И после этого про тебя говорят: “Слушай, давно тебя не видел.” При этом включается некий накопительный режим, помогающий находить в себе скрытые резервы, обучаться тому, до чего раньше не было и дела. И самый ключевой навык в аспекте отношения родителей к ребенку – это, конечно же, терпение.

Запасаемся терпением при общении с детьми

Тебе выдано важное поручение – переодеть ребенка. Все “боеприпасы” под рукой, объект переодевания смотрит на тебя преданными и одновременно озорными глазками. В руках у него твой порванный блокнот, и ты начинаешь выискивать лучшую стратегию подхода к сыну, которая обеспечит полную его капитуляцию до побега в другую комнату. И это при том, что у него наиболее выгодная диспозиция. Пара финтов влево-вправо, и вот одна твоя рука уже хватается за его ножку, а вторая начинает подносить одежку. Для ребенка это игра. а для тебя важное задание. Во-первых, потому что жена попросила. А во-вторых, что куда важнее, в доме еще не включили отопление и малого нужно одеть потеплее, потому что носиться ему целый день по холодному полу. В процессе переодевания он постоянно вырывается, веселится, смеется, кидает в тебя своим поильником, который непонятно как оказался под подушкой, а следом летят ошметки твоего блокнота. Где-то посередине всего действа ты обретаешь “дзен”. Первые секунды злости улетучиваются, опыт повышенного голоса на ребенка никаких плодов несет, и ты понимаешь, что следующий шаг – это ор. А орать на него ты не можешь. Вот в этот момент и включается аккумулятор терпения. В нем уже достаточно мощности, ты научился быть более терпеливым. И каждый подобный момент помогает накапливать терпение все в больших и больших количествах.

Ждете теории и особых методов тренировки терпения? Истина на самом деле невероятно проста. В период, когда родительское терпение проходит обкатку, есть только 2 пути: либо ты обретаешь стальные нервы (хотя бы в сторону ребенка), либо ты превращаешься в орущее существо. И тут важно, чтобы в этот же момент кроме ребенка никто больше не испытывал ваше терпение. Иначе срывы гарантированны. И если их не избежать, то лучше срываться на кого-то другого, ребенку поток вашего негатива не нужен, потому что он даже не поймет его природы, но слезы и испуг вызовет обязательно.

В итоге тренировка терпения напрямую зависит от вашей стрессоустойчивости и обилия раздражающих факторов вокруг. Это современные реалии жизни. Такая суматоха везде, столько всего нужно знать, сделать, со столькими людьми пообщаться, столько много времени поработать и столько мало отдохнуть, что нервная система изнашивается, и начинаешь подмечать, как веко дергается самопроизвольно. Поэтому дельный способ обрести терпение в воспитании ребенка – научиться держать себя в руках и не психовать. Чтобы не психовать – необходимо научиться обретать спокойствие. Чтобы обретать спокойствие – необходимо иметь достаточный запас стрессоустойчивости, который вы никогда не обретете, если не научитесь отдыхать.

Учимся отдыхать от ребенка

Название этого заголовка не стоит воспринимать буквально, потому что никакого негатива в нем не заложено. В большинстве случаев общение с ребенком несет только позитив, а уж со своим тем более. Но стрессовые ситуации случаются, от них никуда не денешься. И важно научиться снимать этот стресс, лишь бы он не накапливался. И не менее важно дождаться того момента, когда можно будет восстановить резервы спокойствия и не психануть прежде того.

Вот пример. До того как пойти спать остается не больше часа. Твой карапуз уже который час наяривает “храпунчиков”, и все казалось бы отлично. Вдруг его что-то начинает беспокоить, и он заплакал. Ты благородно говоришь жене, что уладишь эту проблему за пару минут и пропадаешь на полчаса. Вся проблема в том, что в горизонтальном положении ребенок начинает плакать, а вот в вертикальном на руках все в порядке. И вроде бы такого никогда не было, и вроде бы всегда можно позвать жену, чтобы уладила вопрос, но ты взял на себя эту задачу. Начинаешь ходить туда-сюда, аккуратно покачивая и убаюкивая ребенка, который, как тебе кажется, глубоко засыпает. Пытаешься положить в кроватку – кричит, берешь на ручки и кладешь горизонтально – кричит. Вертикально – тишина. Несколько таких подходов с периодическим залеганием на кровать – никакого успеха. Тут уже и жена не выдерживает, появляясь как Гендальф в самый нужный момент. Она пытается взять ребенка на руки, но он от нее начинает вырываться и тянет руки к тебе. То же повторяется несколько раз, пока он не начинает сквозь сон твердить “Папа-папа-папа”. Все, теперь он снова твой, и ты ходишь по комнате из стороны в сторону, держа сына строго вертикально. А мама с заметным даже в темноте бледным и обескураженным выражением лица удаляется на кухню. Как так, сын к мамке не пошел?! Потом ложишься с ним на кровать, устраиваешься поудобнее, и вы вместе погружаетесь в дрем. Через некоторое время возвращается жена, забирает у тебя спящего ребенка, и ты свободен. Вернее, у тебя есть время умыться, почистить зубы и снова в кровать.

Возможностей распсиховаться была уйма, но желания никакого. Помогало в этом накопленное терпение, любовь к малышу и понимание, что нужно совсем немного подождать, и вскоре я буду одарен крепким сном под теплым одеялом рука об руку с любимой женой. В этом наборе компонентов я не вижу ни одного ненужного. Каждый важен, у каждого своя роль, определяющая уровень самообладания в стрессовых ситуациях.

Не знаю, как боретесь со стрессом вы, способы же разные бывают: от бутылки до газонокосилки. Но мне понравился отработанный у нас с Наташей комплекс мер по релаксации:

• Кино. Фундамент релаксации. Провести вечер за просмотром интересного фильма наперевес с какой-то вкусняшкой. Пока ребенок смотрит один сон за другим. Это уже ритуал каждой недели.
• Отдельно вкусняшка. Прогуляться в плохую погоду или просто по настроению в заведение, где добротная кухня. Сюда и с ребенком заглянуть можно.
• Культпросвет. Поездка в близлежащие интересные места. Тоже с малышом. И не смотря на некоторые трудности, возникающие в дороге (от убегающего в соседний вагон электрички ребенка до проведения ритуала замены памперса прямо посреди людной улицы), куча эмоций и обилие увиденного будут поддерживать еще несколько дней.
• Поездка в тещин дом. Одно из любимых средств снять стресс, переложить часть обязанностей на команду Наташиных родственников, вкусно поесть (я уже говорил, что мне с тещей повезло?) и поездить по магазинам без ребенка.
• Но когда уже ничего не спасает, а нервы оголены до предела, надо куда-то уезжать и менять обстановку. Если нет возможности для дальней поездки – хотя бы в соседний город, просто отдохнуть и ничего не делать. Накопить силы. Естественно, вместе с ребенком.

В целом я сам для себя подмечаю, что стал в разы терпеливей и терпимей. Я меньше раздражаюсь по пустякам, и больше гоню прочь ненужные мысли. Я превратился не в психованного дурака, а в спокойного размеренного отца, который лучше потратит эмоции на дурачества с ребенком, нежели на крик и ор на него. Научился бы я этому без ребенка? Никогда. У меня не было бы повода. Но в период нервного истощения моего терпения хватает только на ребенка, держитесь все остальные.