Статья журнала “Батя” – http://rusbatya.ru/ne-plohoy-otets/ Просто не мог пройти мимо такого СМИ и такой статьи. На некоторые темы можно подискуссировать, но в целом многое верно.
Среди тревог и переживаний семейного человека есть такое: человек боится не соответствовать представлениям окружающих о родительском долге, боится оказаться «плохим отцом» или «плохой матерью». Причём страдать от этого невроза многие из нас начинают ещё до того, как вступят в брак и произведут на свет детей. Казалось бы, что в этом патологического? Почему вроде бы здоровое желание соответствовать принятым в обществе нормам поведения нужно непременно называть неврозом?
Ответ простой: потому, что в данном случае общество (ближайшее повседневное окружение) порой навязывает человеку нездоровые представления о семейных отношениях. И вот как раз для того, чтобы руководствоваться в отношении к детям и в отношениях со своими детьми здравым смыслом, а не чужими мнениями и, опять же, неврозами, полезно сформулировать ответы на частые претензии к родителям со стороны тех, кто якобы лучше знает, как они, родители, должны строить свою жизнь.
О том, какая мать не является плохой вопреки бытующим ныне представлениям, лучше напишет женщина. Я же скажу о «не плохом отце».
С юных лет мы привыкли слышать от взрослых серьёзных людей о том, что на ребёнка нужно тратить огромные материальные средства. На поверку выясняется, что большинство этих трат связаны не с реальными потребностями ребёнка, а с желанием родителей доказать самим себе и окружающим, что они хорошо о ребёнке заботятся. Это такой суррогат заботы, который можно купить. Другое дело, если ребёнок серьёзно болен – вот тогда большие деньги могут потребоваться. Но и здесь способность или неспособность самому эти деньги заработать не может быть показателем вашей родительской состоятельности. Показатель совсем другой: честный труд.
Очевидно, что не всем в этом мире быть богатыми, не всем удастся сделать карьеру и занимать высокооплачиваемые должности. Очевидно, что присказки вроде «работай много – заработаешь много» имеют отношение не к реальности, а к капиталистической мифологии и служат они для успокоения тех, кому светит пребывание разве что внизу финансовой пирамиды. Очевидно, что не всё зависит от одного конкретного человека — даже очень успешного бизнесмена может «подкосить» очередной экономический кризис. Менее очевидно, но всё же отнюдь не скрыто от нас за семью печатями: ещё несколько десятков лет назад никто не упрекнул бы честно трудящегося, но небогатого рабочего, крестьянина, сельского учителя, инженера, врача (список можно продолжать и продолжать) в том, что он плохой отец – даже если он отец многодетный, а его детям не хватает денег на платное образование и даже на лечение каких-то болезней. А теперь любящий своих детей, заботящийся о них, любимый ими, умеющий находить с ними контакт даже в сложных жизненных перипетиях, но сравнительно немного зарабатывающий мужчина часто воспринимается окружающими, как неудачник, «лузер». Ну-ну, расскажите это, например, сельскому священнику.
Никто из нас не сможет достать с неба Луну. Хороший отец – не тот, кто способен в любой момент вынуть из кармана любую сумму денег, как фокусник зайца из шляпы, а тот, кто делает своё дело – где может и как может.
А работы у людей бывают разные. И тут возникает ещё одно расхожее мнение: плохой отец – тот, кто слишком занят своей работой и мало времени проводит с детьми.
Причём, такую претензию могут высказать даже тому, кто по средним обывательским меркам зарабатывает много. Первый порыв – ответить: «Вы уж определитесь: или много времени с детьми, или много зарабатывать». Но понятно, что предъявители бытовых претензий чаще всего не озадачивают себя последовательностью, им важна не логика, а их эмоции. И уже потому такой им ответ будет ошибочным – это будет вступлением в их игру, в которой объект претензий всегда останется в проигрыше. Надо оставаться вне этой игры.
Очевидно, что на свете есть немало профессий, предполагающих долгое отсутствие дома. Это нормальные, нужные профессии. Не обязательно быть яппи, чтобы в силу рабочей необходимости редко бывать в кругу семьи. Было бы абсурдно заявлять, что если человек решил стать геологом или кораблестроителем, то он не имеет права жениться. Но главное: в общении отца с детьми важно не количество проведённого вместе времени, а его качество. Вот отец дома, с детьми. О чём он с ними говорит? Как говорит? Интересны ли ему дети, как личности? Ответы на эти вопросы и показывают, каков этот родитель.
Поэт Константин Гадаев рассказывает о своем отце, скульпторе Лазаре Гадаеве (альманах современной христианской культуры «Дары», выпуск 2): «Разбирая его бумаги, я наткнулся на письмо, обращённое к другу, Алану Харебову. Алан в какой-то момент отчаялся и сказал, что он больше не чувствует себя художником, лучше уж посвятить время сыну. А отец ему отвечает: «Ты меня расстроил отношением к своему таланту. Твоему сыну нужна не мелочная опека, а мощно работающий отец рядом. Это всё, что ему нужно, он сам разберётся».
Бывает, что мужчину записывают в «плохие отцы», если он несколько отстранённо относится к своему ребёнку в первый год его жизни.
Нет, он может помогать супруге ухаживать за младенцем, но сам не стремится к контакту со своим отпрыском. Точное и подробное объяснение этого психологического феномена оставим людям науки, ограничимся лишь простыми наблюдениями. Мужчина в отличие от женщины не ощущает своё чадо, как часть самого себя. Когда мальчик или юноша мечтает о своих будущих детях, он, как правило, мечтает, прежде всего, о вербальном общении с ними. Да, вместе играть в игры, да, показывать какие-то механизмы или явления, но в основе – слова. С грудным младенцем это если и возможно, то без внятной обратной связи – даже улыбаться младенец начинает далеко не сразу после рождения. Некоторым мужчинам нужно просто время, чтобы элементарно привыкнуть к тому, что вот это новое человеческое существо живёт рядом с ними.
Задача ближних – отнестись к этому с пониманием, а не третировать молодого отца упрёками. Потому, что через сравнительно небольшой промежуток времени в нормальной ситуации всё кардинально меняется. Я и сам наблюдал, как такие отцы включались в интенсивное общение с детьми спустя 2-3 года после рождения оных и уже после этого их трудно было заподозрить в недостатке родительских чувств.
Но вот ребёнок растёт, отец с ним общается, вникает в его проблемы, но всё-таки ведёт себя как-то не так…
Папа ведёт себя не как мама. Может, мало любит ребёнка? Папа не дёргается из-за каждого детского писка, чиха, папа сохраняет спокойствие (о, ужас!), даже если ребёнок заплакал. Папа ласков, но не сентиментален, не умиляется каждой детской проделке, пытается говорить с ребёнком об ответственности в тех случаях, когда мама и бабушка (особенно бабушка) готовы восклицать: «Ничего страшного! Это же ребёнок!» В детоцентричной семье такой отец рискует стать мишенью для постоянных претензий, его даже могут попытаться отстранить от воспитательного процесса.
Если мужчина поддастся на это давление, он действительно рискует стать плохим отцом, то есть не тем, кто отвечает в семье за эмоциональную стабильность в частности и за семейную стратегию вообще, а неким помощником в удовлетворении всевозможных детских прихотей (или прихотей обихаживающих ребёнка женщин). Ну и, конечно, любому человеку не понравится, когда ему то и дело будут указывать, что и как он должен чувствовать и как именно он должен эти чувства проявлять.
Эта вот диктовка – частное проявление более широкой проблемы: когда представление мужчины о родительской ответственности отличается от соответствующего представления женщины.
Как должен поступать в такой ситуации мужчина? Сохранять твёрдость, но и не забывать, что бытовые истины рождаются в мирном диалоге. А значит надо не просто ощущать по-своему и упрямо об этом заявлять, но и уметь объяснять свои ощущения.
Как сказал святитель Тихон Задонский: «Если муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие… Но поскольку сатана, враг душ человеческих, и в добронравных союз любви и согласия старается разорвать, то муж и жена должны друг к другу в случающихся немощах быть снисходительными, и с любовью друг друга терпеть, и тогда согласие и мир сохранится».
Хороший муж и отец – тот, кто сам выбирает правила игры. Способы выбирать бывают очень разными: можно настоять на своём, можно потерпеть и просто согласиться с ближним, можно согласиться лишь после тог, как ближний сумеет объяснить свою позицию. Но в любом случае это должен быть свободный и осознанный выбор, сделанный ради действительной пользы семьи, а не от желания соответствовать искажённому образу хорошего отца.
